TVI - Um Verão Feito Por Si

este slogan intriga-me...
quem raio é que fez o verão da tvi? quem é que andou para lá a ligar a dizer o que queria ver? eu gostava de saber, é que essa pessoa devia levar um par de bofetadas, ou ainda melhor, ser internado num manicómio!!
é que uma pessoa com os parafusos todos dizia que queria um verão sem emissões da tvi! isso sim, era um verão bem programado!
por isso, eu proponho fazer um verão também: um verão sem tvi!! juntem-se a mim e vamos todos fazer o verão ideal: SEM TVI!!

De Volta!

peço um tempo para explicar o tempo de inactividade do Super Tripé:

- aquando do caso do envelope nº 9, indiciaram o segmento jornalístico "Notícias do Morto" e o Tripé teve que prestar declarações. depois Luís Filipe Vieira apareceu, vendeu uns conjuntos de pneus em nosso nome e ninguém nos chateou mais;

- após a morte do "Morto", o Super Tripé foi alvo de não uma, mas sim de duas OPAs, da parte de duas instituições informativas portuguesas: O Crime e A Maria. no entanto, o Pinto da Costa ofereceu-nos relógios novos e um cesto de fruta e continuámos a trabalhar sozinhos.


após isto, caiu-nos que nem bombas a confirmação de que os DZR'T (outra instituição, mas desta feita da música portuguesa) vêm tocar a Lamego no dia 3 de junho. e sabemos que uma das suas exigências foi 4 dúzias de bananas.
ora, pergunto eu: uma pessoa normal não come sequer uma dúzia num mês. há pessoas que não gostam sequer de bananas. mas estes quatro rapazes pediram 4 dúzias... será que as vão comer?
é que se as vão meter em algum lado ao menos pediam também protecção. se eu fosse banana não gostava de ir para um sítio que eu cá sei sem estar protegido!!

eu depois quero ver as 4 dúzias de cascas!! se não as meterem também em algum lado...

DZRT no rock in rio

provavelmente haverá já muitas pitas, crianças e até adolescentes (meu deus) com as hormonas descontroladas porque esta é sem dúvida a notícia com mais impacto das suas vidas. depois de um cd, um dvd e muita merda feita, os DZRT vão abrir o internacionalmente conhecido Rock in Rio.
para a comunidade musical em geral, esta é sem dúvida a notícia mais trágica e ao mesmo tempo ridícula que cehgou até nós. já se sabia que Roberto Medina estava a ter dificuldades para contratar bandas para actuar no RiR. mas nunca se pensou que se pudesse descer tão baixo. no entanto, o ridículo bateu-nos à porta há uma semana quando isto se confirmou.
a "banda"vai invadir o palco mundo no dia 26 de maio, pelo que a equipa do Super Tripé aconselha a todos que se mantenham a cerca de 20 quilómetros de distância do recinto do RiR (ou que furem os tímpanos caso estejam muito desesperados) e que guardem os 50€ do bilhete para irem comer qualquer coisa ou comprar um cd de música a sério, onde se canta e tocam música.
caso esteja nas proximidades e possuir uma bazooca ou uma granada de mão, atire sem hesitar sobre o palco.

ainda dizem eles que querem fazer bem ao mundo e ajudar as pessoas com o Rock in Rio...

Bigodaça a património mundial da UNESCO

pois é, parece mentira mas não é.
os "Zé Bigodentos de Abrunhoseira" decidiram enviar uma carta à UNESCO para que o tradicional bigode português passasse a ser considerado património mundial.

"Sua Excelência Unesco:
Vimos por este meio pedir que o nosso bigode seja elevado a património mundial cultural e artísitico.
ter bigode é uma arte que já vem desde o tempo dos reis. o bigode é uma instituição!
veja lá se nos faz essa vontadinha que não custa nada!
já agora, quando quiser vir até à Abrunhoseira beber uma bejeca e comer uns tramoços esteja à vontade.

Ass. "Zé Bigodentos de Abrunhoseira"

PS - junto com a carta enviamos um pelo do bigode para ver que existimos mesmo."

a ideia já vem de há muito, e os Zé Bigodentos estão à espera do SIM da UNESCO e já ameaçaram cortar o bigode caso a resposta seja negativa.
"é algo muito importante para nós. o bigode é uma instituição! olhe, eu já nasci com o bigode. a minha Maria está tão aderida a este movimento que também já deixou crescer o bigode dela vejá lá! é a minha Maria e outras!", foram as palavras de Laurêncio Guilhermino da Luz, presidente dos Zé Bigodentos.

Zé Bigodentos de Abrunhoseira

Adidas Teamgeist...ou EVAX?

não sei se já repararam, mas já se joga por aí com a uma bola nova, a bola oficial do Campeonato do Mundo de 2006.
não sei se já repararam também que aquela bola parece ser desenhada com base em...PENSOS HIGIÉNICOS.
pois é, aqueles símbolos estranhos e duvidosos que compõe a bola são baseados em pensos higiénicos.
não sei porque raio se lembraram de pôr uma coisa tão feminina ligada a algo tão másculo, mas o que é certo é que o raio dos pensos higiénicos estão lá.
imaginem agora se os adeptos à volta do mundo começam a reparar no mesmo que eu! vão começar a mandar cartas e e-mails para a FIFA e para a Adidas e elas vão pôr ao descoberto toda esta situação: a bola chama-se não Teamgeist, mas sim Evax, Adidas Evax.
e este ano não temos nem carros, nem cervejas a patrocinar o desporto rei, mas sim a gama Evax.
a companhia de produtos higiénicos iniciou já uma campanha publicitária, alterando o seu slogan para "Evax, sentes-te limpo, sentes-te bem, jogas ainda melhor!". no novo anúncio podem ver-se os jogadores a pôr no interior dos calções, uma espécie de penso higiénico (semelhante ao da bola) que evita que tenham que sair de campo para mandarem uma mijinha. os Adidas Evax são extremamente absorventes e confortáveis!


Evax, patrocinadora oficial do Campeonato do Mundo de Futebol 2006

rui rio, arguido

pois é, rui rio, presidente da câmara municipal do porto foi constituído arguido do processo do túnel de ceuta, o túnel com uma direcção e 100 saídas todas elas diferentes.
o assessor de imprensa de rui rio explicou ao Super Tripé que isto se deve ao facto de, e passo a citar, "rui rio ser um senhor que segue as últimas tendências."
ou seja, ultimamente em portugal tudo o que é figura pública tem quer ser arguido de um qualquer processo. senão veja-se:
- casa pia: ferro rodrigues, herman josé, carlos cruz e outros.
- envelope 9: inúmeros políticos e secretários de estado, souto moura e até, dizem, jorge sampaio.
"perante tanta figur pública constituída arguida, parecia mal o senhor rui rio não ser também arguido de um qualquer processo. vai daí, fez-se de tudo para se atingir tal objectivo. é que o senhor rui rio não gosta de tar out."
por isto é que portugal estará out e continua a ser um país subdesenvolvido.

notícias do morto - nº 2

o morto das notícias

O Morto das notícias, mais uma vez no encalce daquilo que faz notícia, desta vez o escândalo do Apito Dourado. ora, como se sabe, fala-se de corrupção em futebol (como se fala de resto em fazer necessidades biológicas em Portugal) e algumas pessoas estão envolvidas: Valentim Loureiro, Pinto da Costa e a mulher de Pinto da Costa.
sim a mulher de Pinto da Costa. é um facto constatado. sabe-se que Pinto da Costa aliciava os árbitros com dinheiro e prostitutas. e nas 50000000 horas de conversas gravadas (todas ouvidas pelo Morto), percebe-se que há inúmeras referências dos árbitros a "uma menina bem jeitosa que tinha a tara de ser mulher do presidente do FêCêPê."
Pinto da Costa diz que "as pessoas limitam-se a fazer o seu trabalho" e que não tem nada a ver com o escândalo.

também em primeira mão, O Morto das notícias sabe que após a produção de 300 novelas iguais em que apenas mudaram os nomes das personagens, a TVI vai adaptar para novela o escândalo que dura há mais tempo que durou a novela Anjo Selvagem: o escândalo Casa Pia.
na estação televisiva a novela deverá tomar o nome de "No dia em que me tiraram da cama de manhã cedo e me levaram numa carrinha de olhos vendados para uma casa em Elvas".
a fazer de Bibi teremos José Castelo Branco (a coqueluxe da TVI), de Carlos Cruz, o eterno inocente, Alexandre Frota e mascarado de crianças vendadas e transportadas para a casa de Elvas para serem abusadas teremos Jorge MonteReal e Miguel Melo (o Cotonete...perdão, Batanete).
quando os actores souberam que tinham sido escolhidos para os papéis ficaram radiantes sendo que Alexandre Frota ligou a Castelo Branco dizendo: Conde, finalmente vai tomar no cu de mim! Show de bola!! uma vez que desde que a saída de Manuela Moura Guedes fez perder as audiências do Jornal Nacional, este passará a ser transmitido em deferido por volta das 2 da manhã e a novela "No dia em que me tiraram da cama de manhã cedo e me levaram numa carrinha de olhos vendados para uma casa em Elvas" passará a ser transmitida às 20h.

a fechar, o número de exorcismos tem diminuído em Portugal. O Morto sabe que isto se deve ao facto de ficar mais barato aos padres exorcizar do que ir à casa da Dona Matilde. ora o padre apenas tem que dizer à família que a filha está possuída e tem que ser exorcizada. claro que o exorcismo é o amor impróprio entre os dois seres, mas que o padre alega sempre ser normal.
o alerta foi dado quando a Senhora Estremolina de Jesus de Colo do Pito estranhou a sua filha ficar possuída 2 a 3 vezes por semana.


por hoje ficamos por aqui, O Morto das Notícias voltará na próxima semana, em que prometemos publicar cartoons atrevidos de Cavaco Silva e José Sócrates em roupa interior. a polémica está aí a chegar.

notícias do morto - nº 1

o morto das notícias

dia 22 de janeiro já lá vai, mas só agora, com o inaugurar das notícias do morto é que conseguimos descobrir alguns dos segredos das eleições presidenciais.

- Mário Soares, o decano dos candidatos horrorizou tudo e todos quando como que se levantou da tumba (pelo menos andava com cara disso) e anunciou que se ia candidatar à presidência da república, com o apoio do PS. aos 81 anos, era uma candidatura improvável, mas O Morto sabe qual foi a principal razão da candidatura.
numa entrevista exclusiva ao Morto, o dr Mário Soares disse que numa noite uma voz lhe disse que se devia candidatar sem medo pois não ia causar danos a ninguém. essa voz identificou-se como sendo a mesma que há uns anos mandou Ali Agca tentar assassinar o Papa.

- Manuel Alegre anunciou ao Morto que nunca temeu a sua candidatura pois Miguel Torga anunciou-lhe, enquanto este beijava o busto do falecido poeta, que iria ser o segundo candidato mais votado. o candidato poeta recitou-nos o poema em que Miguel Torga lhe recitou a boa nova:
"Não temas Manel, perder
Porque na realidade tu vais vencer!"

- Garcia Pereira não se farta de ser o eterno candidato do MRPP e sempre o menos votado. explicou ao Morto que nunca desistiu, porque é constantemente visitado por ET's que ameaçam implantar nele uma sonda anal. Garcia Pereira refere que não se assusta e quando o lembram da ameaça diz "Venham eles!"

no desporto, o Benfica saiu derrotado do derby frente ao Sporting.
em declarações ao Morto, Koeman e a equipa disseram que se sentiam desorientados e com uma enorme vontade de rir de cada vez que olhavam o banco do Sporting e viam o penteado de Paulo Bento.
Paulo Bento respondeu dizendo "Ri melhor quem ri por último."

foi o 1º segmento de Notícias do Morto, estaremos sempre aqui!

espaço informativo

agora que o super-tripé faz parte da comunidade bloguista e como ode à cromice e à inutilidade total, vamos (tentar) oferecer a todos vós, que nas horas de ócio passam pelo nosso blog, um jornal online da espécie que é aquele marco jornalístico português (e porventura a fonte de informação mais fiável) O CRIME. mas aqui n' O Super Tripé, e ainda mais fiável, teremos o espaço informativo Notícias do Morto.

este é o morto das notícias

A teoria do poio!

Bem meus caros leitores, decidi hoje informar-vos com os nomes que eu associei aos vários tipos de poios, porque até acho interessante este assunto de "merda" e todos nós temos o direito de saber os nomes que eu atribui a estas várias situações já vividas por todos!

poio teimoso: quando se faz tanta força mas tanta força para ver se ele sai mas ele insiste em permanecer dentro do rabo... estes poios não curtem muito a luz do dia, há quem lhes chame também "poios morcegos".

poio maroto: é aquele que sai disparado, que sem tirar nem pôr sai de uma forma que nos surpreende... (costumo até gostar bastante destes, excepto quando nos molham as nádegas).

poio fantasma: vamos cagar mas depois reparamos que até nem há lá nada parecendo que até havia... este poio faz-nos perder o nosso valioso tempo ao estarmos sentados na sanita a arejar o cu...

poio mentiroso: quando um gajo acaba de cagar e depois ao limpar o cu repara que cagou mas não há nada para limpar... ele tá seco e limpinho como antes de cagarmos (sempre me surpreendi com este tipo de poio!).

poio envergonhado: lá estamos nós sentados à sanita a fazer força mas ele decide ficar apenas à porta do cu, ou mesmo pendurado, tímido (coitado...) e não quer aceitar o seu destino... às vezes temos de nos abanar todos pa ele cair... é chato!

poio vingativo: um gajo depois de cagar vai limpar o cu mas depois repara que o rasto do que restou do poio nunca mais acaba.... estamos ali a limpar, a limpar, por vezes até por mais de maior hora e fica lá sempre um castanhozito... epá este é muito lixado!!




Fiquem bem e não se esqueçam destas definições sempre que afogarem a alheira ou se preferirem, sempre que afogarem o escravo!

política = futebol (?)

dos 5 minutos que consegui dedicar à política, consegui chegar a uma importante e brilhante conclusão.

o que é a política se não mais que futebol para intelectuais?

é verdade, parece rídiculo, mas é verdade.
se não veja-se:
o PP, joga na extrema direita;
o PSD à direita;
o PS à esquerda;
o BE e o PCP na extrema esquerda;
e aqueles partidos pequenos, tipo o Partido do Manuel Monteiro (porque ninguém sabe o nome do partido), jogam à defesa, evitando sofrer muita exposição e às vezes humilhação.

ora imaginem um estádio, cheio de gente, o jogo a começar e o relato inicia-se:
"Entra em campo o PP. este partido tem como principal característica ser muito conservador, mas nos últimos tempos tem sentido algumas dificuldades o que o leva a actuar muitas vezes em cooperação com o PSD.
por sua vez PSD e PS têm discutido regularmente a liderança no topo, andam a ver quem manda. promete ser um derby interessante.
o BE e o PCP irritam mais do que jogam, e às vezes passam desperceidos. são considerados altos suspeitos do uso de doping; aliás o BE defende que o se deve despenalizar o doping mais leve.
talvez por isso estejam suspensos esta jornada. apesar disso, nos últimos anos têm crescido."

agora digam-me, é ou não é um jogo de futebol. e até têm presidentes que vêm para a televisão falar mal uns dos outros. por exemplo agora, está na moda falar mal do PSD, é ele que lidera o campeonato. só falam mal do PSD, porque o PSD está mal, está velho, não pode ser assim, tem que mudar, é atrasado mental... fala-se mal, enfim. parece ou não futebol?
os campeonatos é que se jogam de longe a longe, mas temos 3 tipos: legislativo, autárquico e presidencial.
mas são sempre disputados, há casos duvidosos, violência, adeptos fanáticos, chamam-se nomes, usam-se palavrões, há músicas, slogans...ficamos sempre até ao fim para saber quem vai vencer. é emocionante.

mas continuo a preferir o bom velho jogo da bola


by
Ghost Reverie (adepto de futebol)

Biografia De Ghostereereveir (by thinkinghigh)

Nascido na terra santa (dos remédios), desde tenra idade tentou impor uma posição de peso (literalmente) no seu meio social. Dotado de um sentido de humor peculiar sempre teve grande sucesso entre os homens, mulheres, bis, trans... Apreciador do sádico, do repugnante e do "scat", este espécime cedo demonstrou ter uma personalidade excêntrica. doutorado em cinema e filmografia alienígen, sempre foi grande apreciador da 7ªarte, realizando e particpando em várias películas, embora não tendo grande sucesso. Hipocôfriaco desde que se lembra nunca foi grande apreciador da chuva e de tudo qkilo que tem água, fruto talvez de experências perturbadoras durante a sua infância (muitos sonhos molhados!!!). Nato líder, não passando nunca à prática gosta muto de dar iedeias mas nunca de as realizar deixando isso pos seus companheiros do gang.

Data de nascimento: Ainda por determinar, mas pensa-se que tenha sido por volta dos finais da decada de 80 do sec. passado.

Hobbies: Dedica muito tempo na casa de banho, segundo ele à alg excintante nesse facto. Também adora os episódios do Noddy e das Sailor Moon.

Cinema: Desde o sado-maso... ao scat... ele devora tudo. comprou recentemente o DVD do Tony Carreira ao Vivo.

Esqueci-me algo? não axo k ta td basicamente....

PeAcE....

Biografia de Super_Guilho

este senhor começou a auto-intitular-se de SUPER aquando da sua ida para lisboa para frequentar o curso de Chulismo em 10 lições. tentou assim ganhar algum peso perante o sexo feminino (ou será que foi masculino?).
decidiu frequentar este curso quando deu conta que a puta de avões e a puta da régua já tinham dado tudo o que tinham a dar apó 60 anos de serviço e por ter ouvido falar que as putas do litoral se vestiam com roupas decentes e se depilavam. e assim partiu o senhor super(ou não) guilho para mais uma aventura.
consta que não passou da 3ª lição , pois ainda não entendeu muito bem o que é um felatio.
mesmo assim é um amigo porreiro e um chulo com futuro. pelo menos, azeiteiro já ele é.

Data de nascimento: salvé o dia 31 de outubro do ano sagrado de 1987

Hobbies: não perde um episódio de noddy nem da reposição do anjo selvagem. gosta de coleccionar cromos do pokemon.

Cinema: já trabalhou nas casas de banho dum cinema porno.

méne, é uma fotocópia tua, por escrito!!!

Abraço

Biografia de Think High (aos olhos de Super_Guilho)

Pequena discrição: Este gajo, vindo de muito longe chegou a Lamego e tentou logo ser engraçado. Na primeira semana já comia duas gajas (ao mesmo tempo, note-se!). Verdadeiro génio da noite, especializou-se através do Departamento de Lazer de Londres (London Fun Department) em bebidas alcoólicas e tirou o doutoramento em Absinto o que lhe valeu uma passagem para o verdadeiro oásis da bebida e o que lhe prometeu carreira e emprego garantido junto da Nossa Senhora dos Remédios. Um verdadeiro campeão da cromice e inutilidade total este é um gajo que vê de olhos fechados!

Data de nascimento: no dia do seu aniversário (que coincidência engraçada!).

Hobbies: devorar concertos do Tony Carreira e coleccionar episódios do Noddy.

Cinema: pornografia claro (“mature movies” de preferência).

Opa foi a minha tentativa, ja te conheço ha tanto tempo. Acho que não me esqueci de nada!

Numa paz... fica bem ;)


Super_Guilho

O belo Significado da Palavra

O que é a cromice?
a palavra cromice deriva da conjunção entre a palavra cromo (parolo, mal vestido, estupido...) e a palavra ice (vem do ingles e significa gelo) portanto isto expilca a origem desta tao bela palavra que fundamenta este nosso blog.
O que é a inutilidade?
A palavra inutilidade deriva da conjunção entre a palavra in (vem do ingles e significa dentro) e a palavra utilidade (algo que faz jeito, que se utiliza) desta forma fica explicado o significado e origem desta tao bela palavra que.. vejam la... tb fundamenta este nosso blog.
Para os mais incultos (sem kerer insultar o super(ou não)_guilho e o ghostreverreveire), a palavra ode varia da conjunção entre a letra "o" e a palavra "de" (o de...) Mas o de quem? Kem pos esta palavra no título?
Uma pessoa akii.. ja são 6h da tarde...tao kase a dar os morangos, e eu a tentar dar um sentido a este título mais estupido, a tentar explicar....Epah.. eu dou o meu melhor mas poem aki cada palavrão mais sem sentido!!
FICO XATEADO...ORA!!

falemos de POLÍTICA!

julgo ter descoberto o segredo para ganhar as eleições presidenciais. é muito mais fácil do que se pensa. não precisamos de saber de política, nem de saber falar. limitemo-nos a...oferecer bons jantares.
senão veja-se. porque é que acham que o louçã e o jerónimo têm sempre gente nos comícios? pois é, porque antes ofereceram o jantar. as pessoas só têm o trabalho de descobrir em que restaurante se vai comer. e depois, toca a encher a barriga às custas dos políticos!
e eu já vi inclusivé duas velhinhas num jantar do mário soares e depois num jantar do cavaco silva. elas estão lá é para comer. e o jantar melhor leva o voto.
no outro dia encontrei até uma lista que dizia o seguinte:

JANTARES:

- Mário Soares - lombo assado, não deixaram repetir a dose...álém do mais adormeceu a meio e babou-se em quantidade considerável. Não voto nele!
- Cavaco Silva - bifanas com vinho tinto. o cavaco até estava vermelhinho. é uma coisa a pensar.
- Francisco Louçã - arroz à valenciana com uns cigarros esquisitos no fim que deixava tudo a rir.
- Jerónimo de Sousa - o homem não se calou e acho que mandou perdigotos para cima da comida. não se pode ter uma refeição sossegada. outra vez os cigarros estranhos. Nem pensar.
- Manuel Alegre - nunca fui muito fã de poesia. muito menos ao jantar. e aquelas febras sabiam mal. se fosse apoiado pelo partido se calhar tinha um jantar melhor.
- Garcia Pereira - acho que o óleo das batatas fritas foi parar ao cabelo dele. nem nunca tinha ouvido falar dele. o vinho era péssimo.


posto isto, sem dúvida que os jantares são quem mandam! por isso, daqui a cinco anos, a minha mãe cozinha para 10 milhões e eu vou ser presidente da répública.


by
Ghost Reverie (futuro candidato a presidente da república)

falsos "clássicos disney"

no transacto natal reparei no sueprmercado que um pai comprava para um filho o seguinte filme: "Leo, O Rei Leão". era uma imitação óbvia e barata do clássico da disney "O Rei Leão". pois eu comecei a imaginar a cena natalícia, a cara de felicidade do miúdo enquanto rasga a prenda rapidamente a transformar-se em cara de choro até que as lágrimas, a baba, e o ranho começam a surgir em grandes quantidades.
"EIX, que fixe! O Rei leão.....................afinal é só uma imitação barata... BUÁÁÁÁÁÁÁ!"

a frustração e a tristeza são enormes e apenas comparáveis à tristeza e frustração de quando um homem está à espera que o download de "Loucuras no Banco de Trás - parte III" acabe e ao abrir descobre que é um filme completamente diferente, tipo "Sodomização à bruta!".
é que não há nada pior do que esperarmos uma coisa e recebermos outra.
"EIXX, não é a Pamela Anderson!! BUÁÁÁÁÁÁÁ" ( e a baba e o ranho começam a fluir...).

by
Ghost Reverie

O genocídio pombalino

Opa! Para que servem os pombos? Pensem lá bem… é o animal mais estúpido e inútil que existe. Se repararmos bem na cabeça deles observamos que “aquilo” é apenas uma bola de ping pong com um bico e dois olhos do tamanho de berlindes, por isso imaginem o tamanho do cérebro do bicho, ou seja, deve ser um animal com um QI muito elevado… E para que servem eles? Eles passam o dia todo a coçar a micose e a ficar à espera que nós, humanos (seres bondosos) lhe dermos de comer. Passam a vida a voar as voltas sem fazer nenhum e depois nós ainda temos de os alimentar, é prejuízo desnecessário. Depois, voam todos em grupinho a cheirar os traseiros uns dos outros, parecem um grupo de anormaizinhos que para onde vai um vão todos… são tão burrinhos taditos, só me apetece corre-los todos aos pontapés e ver aquelas cabeças ocas a voar… mas o que mais me chateia é que eles passam a vida a fazer pontaria para as nossas cabeças com os seus desagradáveis poios brancos e amarelos, nojentos, que parecem ranho e se entranham no nosso cabelo… quer dizer… nós damos-lhes comida e deixamo-los viver nas nossas cidades mas eles cagam para nós… é inadmissível!

Fica aqui o apelo! Não poupem os pombos!

GuIlHo

os carros, ai os carros

pois é, nos últimos fins de semana em que saímos todos juntos reparo cada vez mais que os meus amigos falam cheios de entusiasmo em CARROS. às vezes mais do que em mulheres... ou não.
ainda no outro dia vinhamos todos a andar e passámos por uma loja de lingerie em que posters com mulheres desnudadas inundavam a montra. mais à frente passámos por um stand de automóveis em que um carro se impunha imponente na montra. a traseira do carro estava tapada, revelando apenas a frente. eis que os meus caríssimos amigos passam por lá e ficam literalmente colados ao vidro exclamando frases do género:

"Eiiiixx, esta frente é linda!!"
"E se a frente é assim imagina a traseira!!"

ora bolas, mais atrás ninguém reparou nas mulheres desnudas. ninguém disse "eu gostava era de a ver em pêlo!!"! eu acho que os meus caríssimos colegas ao chegarem a casa não mais frequentam os vis e depravados (e muito tradicionais) sites pornográficos, mas sim sites automóveis. eles chegam a casa e escrevem no Google: opel corsa gt. e têm horas de prazer imenso pois carros é que é bom!!

"OHHHH OPEL GT, QUE FARÓIS!!"

e eu tudo bem, a pornografia tradicional e as mulheres desnudas ainda fazem (e hão-de fazer) parte da minha vida!!















PS - peço desculpa pela montagem foleirinha
PS2 - depois digam lá quem é melhor... eheh


by
Ghost Reberie

2006

e eis que chega 2006 e com ele as típicas questões que nos vão arreliar e martirizar a cabeça durante todo o ano, e que certamente não vão ter resposta tão cedo.
então vejamos:

1 - quem somos?
2 - de onde vimos?
3 - para onde vamos?
4 - porque tem aroma o papel higiénico?
5 - qual é o objectivo do papel higiénico húmido?

posto isto, 2006 promete ser um ano bastante complicado.

e eis que surgem...os super tripé

Pois é, porque achamos que há falta de humor no país (e porque somos mesmo muito crentes) estamos aqui para animar todos os que se sentem tristes.
Pois é, situações ridículas, mal dizeres, papel higiénico, política, música, filmes, pornografia... não temos tabus, não temos um pingo de vergonha na cara e SIM, às vezes somos cromos!!

somos os super tripé, muito obrigado, e vamos estar por aqui.